Bookcrossing esagerato

Destinazione Bologna, andata e ritorno in mattinata.
Ho tentato di strappare il pernotto ma non ci sono cascati, non cascano mai.
Comunque io continuo a provarci.
Arrivo in anticipo, il Frecciarossa non è ancora al binario.
Caffè.
Caffè e basta, ché non ho conto spese, maledetto "alibi-crisi".
Sono vestita elegante, mi aspetta una mattinata soft: riunioni e aria condizionata. Indosso l'unica camicetta di seta del mio guardaroba.
Mi avvicino alla macchina per i biglietti. Già che ci sono posso fare quello per Pistoia che mi servirà tra qualche giorno. Mi fermo per valutare se mi convenga comprarlo adesso.
«Ciao bella.»

Non è la destinazione, ma il viaggio che conta: London calling

Arrivo trafelata nel piazzale di S.M. Novella, giusto in tempo per mettere il culo sul sedile di un autobus fatiscente, carico di fiorentini su di giri, e diretto a Pisa, dove mi attende il solito volo scrauso Ryan Air comprato a caro prezzo all'ultimo momento.

In aeroporto la trafila è estenuante, ripongo deodorante, crema e struccante dentro a un sacchetto trasparente e mi unisco al serpentone di mini trolley.

Passo i controlli, ingollo un caffè che sa di ammoniaca e finalmente mi siedo. Ravano nello zaino cercando di pescare il Kindle, ma mi interrompo subito. C'è di meglio intorno a me. È in atto, infatti, un episodio live di Airport Security "Pisa Edition".

Gli amici del babbo

Foto da http://www.bdtorino.net/files/arsenico1_157470519.jpg

Telefonata alle 9:30 del mattino.

- Ciao, lo so che non sei ancora in ferie, me l'ha detto il babbo
- Ciao, no sono ancora a Firenze, ma per poco, te come st
- Senti ti chiamo per una cosa importante
- Che succede, tutto a pos
- Importantissima, guarda. Sarò breve. Uno spettacolo. Teatro. Lo sai che mi diletto col TEATRO?
- Lo so, so che sei bravo
- Sì sì, ma ho bisogno di un favore urgente, per questo ti chiamo
- Se posso
- Guarda non te lo chiederei, ma il tuo babbo mi ha detto che potevo chiedertelo senza problemi
- Ma davvero?
- Quanto tempo è che non lo senti?
- Chi? Mio padre? Mezz'ora, direi.
- Ah, vabbè. Insomma, le cose stanno così. Facciamo questo spettacolo. Una cosa impegnativa. Testi di Antani Supercazzola
- Mai sentito, mi sp
- Non importa, è un autore del mio gruppo teatrale. Bravissimo. Ha lavorato con Pangallo. Ecco, ora facciamo questa piece, un atto unico. È importante portare gente perché è un evento Culturale & Beneficenza. Stiamo cercando di dargli più risalto possibile, capisci? La comunicazione è importante in questi casi, vitale, lo sai meglio di me che sono un vecchietto, ah ah ah
- Ah ah, veramente non sto capendo
- Ecco, allora uno spettacolo con un lungo monologo sulla condizione umana di oggi, tutti alienati a giocare a pokemongo, specialmente voi giovani
- Veramente io ho quarant
- State sempre con codesto telefonino in mano e vi perdete le cose importanti della vita
- Ok, certo. Senti dimmi come posso aiutarti
- Dopo lo spettacolo ci sarà anche un pasta party
- Un che?
- Sì, un pasta party
- Ok
- Insomma una serata importantissima, abbiamo noleggiato lo Spazio Tal dei Tali, ho dovuto anticipare la caparra di tasca mia
- Tanto hai una pensione sostanziosa
- Mica tanto, al giorno d'oggi... Vabbè. Comunque, ti voglio chiedere un favore, molto importante
- Se posso
- Vedrai di sì, non è nulla per te, ci metti un secondo
- Allora dimmi
- L'evento Facebook della serata, puoi condividerlo?
- Guarda il mio profilo non lo uso mai, non mi segue nessuno, ma se vuoi non c'è problema
- No, non il tuo profilo. Di quello non m'importa. Dicevo la pagina Facebook YXZ [Azienda per cui lavoro], ha svariate decine di migliaia di like
- Stai scherzando, vero?
- Il babbo mi ha detto che era fattibile
- Guarda a parte il fatto che mio padre non ci capisce niente di queste cose e manco gli interessano, ma poi non sono autorizzata a postare cose personali sulla pagina aziendale, ci mancherebbe. Ne va del mio posto di lavoro, credo tu te ne renda conto
- Aspetta un attimo, fammi capire: mi stai dicendo che non condividi l'evento Teatro & Pizza Party? Guarda solo una volta, eh? Mica ti chiedo di postarlo tutti i giorni. Basta solo domani in tarda mattinata, magari anche domani l'altro. Anzi, meglio mercoledì mattina
- No, scusa. Non posso
- Il babbo mi ha detto che potevo contare su di te, però. Ne rimarrà deluso
- Ma stai scherzando? Non è la mia pagina
- Senti, mi faresti proprio un favore, il babbo mi ha detto che non ci sarebbero stati problemi. Ho anticipato dei soldi e poi è per beneficenza
- Beneficenza a che cosa, scusa?
- Per finanziare il nostro gruppo teatrale, facciamo iniziative culturali per dare una ventata di impegno a questa città addormentata con la gente imbambolata che gioca a pokemon go, specialmente voi giovani
- Ho capito, ora devo andare però
- Almeno pensaci, dai. Ora chiamo il babbo
- Aspetta almento cinque minuti prima di chiamarlo perché adesso lo chiamo io

Click.

La voragine

A futura memoria. Foto scattate il 25 maggio 2016 a Firenze

Una delle auto rimosse dalla buca di fango.

L'umarello di destra sta chiedendo a quello di sinistra:
"Ette icché tu ci fai qui?"

Dettagli imprescindibili

Scoprire che il mio smartphone da due lire ha anche dei filtri colorati.

Emergenza idrica, popolazione stremata

I tiggì

Interviste

La spacciatrice di libri

Una discussione sull'opportunità di buttare i libri oppure no, nata tra i commenti al post sul libro di Marie Kondo, la tipa giapponese che ha scritto "Il magico potere del riordino",  sul blog della Giovane Libraia, mi hanno fatto tornare in mente un episodio della mia vita giovanile.

Le cheerleader dell'e-book

Pare che il libro di carta sia ritornato in auge, le cheerleader isteriche* dell'e-book finalmente sono state sconfitte. Negli ultimi tempi ho letto diversi articoli sulla riscossa del caro libro di carta nei confronti del freddo e-book. Come se ci fosse stato un duello all'ultimo sangue, e il cattivo elettronico avesse avuto il compito di uccidere il buon cartaceo.

Il bar alla periferia dell'urbanità

Un folletto ghignante, mi lancia, cattivo, manciate di spilli addosso, mentre percorro in scooter il viadotto dell'Indiano nella fredda aria di un mattino di Maggio.
È ancora presto, mi sono vestita troppo leggera, e adesso devo subire la vendetta del mostrillo del raccordo, una creatura deforme, bitorzoluta.

Diario del ripostiglio: loading di primavera

Dalla finestra, osservo il cielo grigio col sole di questa strana giornata, mentre aspetto davanti al vecchio computer dell'archivio. Una scritta lampeggiante sullo sfondo nero ripete: Loading, Loading...
Prima di potermene andare, libera nel mondo, devo attendere che un certo servizio interno finisca di caricare gli aggiornamenti di rito.
Una roba lunga: ne avrò ancora per tre quarti d'ora, credo.
Ma non mi posso muovere, devo stare qui in caso si blocchi qualcosa o appaia uno di quei "messaggi strani" che mandano fuori di testa la collega psicopatica e la spingono a telefonarmi in preda al panico, gridando come un'ossessa che tutto sta andando a rotoli, come se l'edificio fosse in fiamme.

SEO e abbiocco: analisi di alcune tecniche casarecce di promozione online

Searching for Utopia

Polpette a pranzo e una naturale, lieve sonnolenza dopo il caffè. Fuori tempo che promette male, sole e nuvoloni neri. Il tempo che appena metti il naso fuori ti fa pentire di aver abbandonato il divano.

Allora mi dico: approfittiamone per leggere qualcosina online per migliorare le performance del mio gattasorniona punto blogger, ecc.

Praticamente un momento di "auto formazione".

Un allarme fuffa ha iniziato a trillare nella mia mente, diventando sempre più insistente. Incurante, l'ho spento con un gianduiotto.

Perché è da un po' che ci penso, insomma, di rimettere questo blog a regime. Lo so gli antichi splendori sono andati, perduti come lacrime nella pioggia, ma cercare di migliorare un po' in termini di visibilità e robe così mi sembra un obiettivo tutto sommato accettabile. Con questo spirito proattivo mi addentro nel magnifico mondo delle infografiche e dei blog di settore.

Aspettarsi il lavoro gratis dalla webagency di fiducia

Gianluca Diegoli ha pubblicato un podcast dal titolo: "Aprire un negozio online, da dove comincio?" Si tratta di un seminario sul tema: ecommerce e presenza online delle aziende. In circa un'ora e mezza di conversazione, affronta alcuni temi cruciali per chi si occupa di commercio in rete: dalla costruzione del sito, all'impostazione della newsletter, dalla gestione della mailing list al rapporto con i social Network, dall'organizzazione del customer care... e così via.

In tutto questo discorso mi ha colpito l'intervento polemico sul finale, fatto da un tizio titolare di un sito di ecommerce che ha sollevato un problema per me emblematico. Il tizio ha preso la parola per lamentarsi delle webagency in generale e della loro pessima abitudine di pretendere di essere pagate per i loro servizi.

10 cose che un commerciale deve evitare quando incontra il potenziale cliente

Durante una riunione aziendale, un fornitore di servizi web mai visto prima (né dopo), per spiegarmi le meraviglie dei social network, ha aperto il suo profilo Facebook - pieno di foto della Fiorentina, sfottò volgari tra amici e aforismi alla Osho - e si è messo a scorrere quella timeline imbarazzante sotto al mio naso. Incurante della figura di merda che stava facendo, si è soffermato sui dodici (12, uno-due) like alla foto di un cucciolo di labrador, postata il giorno prima.

- Capisci? 12 like così, senza praticamente fare niente - mi ha detto entusiasta, quasi fosse stupito di un tale successo.

- Wow - ho risposto, cercando di capire se mi stesse prendendo per il culo oppure no.

No no, era serissimo, naturalmente. Ed era anche convinto di trovarsi di fronte a una come lui.

Allora ho pensato di scrivere i 10 errori secondo me che un commerciale non deve mai fare quando entra in contatto con un'azienda.

Godetevi la corsa di Irvine Welsh (recensione)

Godetevi la corsa di Irvine Welsh è un romanzo gradevole, con una trama vivace che si legge in soffio. È la storia di un tassista di Edimburgo, "Gas" Terry Lawson, ricciolone con una predilizione per le tute di acetato sgargianti, simpatico erotomane superdotato, naturalmente dedito anche a trafficucci un po' loschi con personaggi poco raccomandabili. Un tipo esagerato, come tutti i personaggi di IW che amo, un tizio che passa il tempo tra una scopata e l'altra a ingegnarsi nell'arte del rimorchio e della sopravvivenza spicciola.